青春在远方

用真诚经营爱情
              用执着追求事业
用善良对待朋友
              用平淡对待磨难
用虔诚祈盼幸福
              用感恩回报生活
心随爱走,爱遂心愿。
                 ——梦非扬

谁 在 飞 逝?

谁 在 述 说?

谁 想 知 道

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歪酷博客
 
 
风舞传说 @ 2007-03-19 18:46

姗姐过年后工作了,一天到晚在QQ上挂着,时常玩着QQ游戏,签名上写着:又开始上班了……老了,老了。我很是奇怪,问她什么工作,告诉我在奥迪4s店做售后服务,我说卖汽车的啊,工作应该很清闲,要不然也不会一整天的跟我聊了,她哈哈一笑,说,你没看到我忙的时候呢。

前两天从上海到南京出差,让我去接她,顺便带她在南京转转。我说,我在南京上学将近3年了,但不是很喜欢南京这座城市,我也不是一个很活跃的人,很少跑动,对南京不太熟悉。她说那算了,你小子太没良心,我只是想跟你见个面,两年没见了。我说哪有哪有,我还要去上海,指望姗姐照顾呢。于是一个见面的机会错过。在QQ里聊天的时候,跟她说,其实我也很希望早点工作,希望能够早点独立开来。

记得有一次上课前跟发条鸟互相聊过。我说,我挺希望我是一个人,没有父母,没有兄弟姐妹,没有亲人,这世界上没有人认识我,我也不认识任何人。他说,他有时候想象他的父母出了车祸,又问我,是不是很恶毒。他说,我不打算结婚,房子有父母买了,一个人过,一个月拿一千多块钱,够了。他说出这样的话我毫不震惊。我说一人吃饱,全家不饿。他哈哈大笑。我说我也不想结婚,一个人很自由。我问他,我们是不是有些心理变态,他说,恩,我觉得我心理有些变态。

我想,是我们拒绝别人太过关心,愿孓然一身,还是我们的想法太过偏激,太过悲观。回教室的路上,我说,理想不是不想实现,只是现实太过无奈。可是每当说着想着这个理由时,我又问自己,你努力了没有?我心里只是有种黯然的忧伤,我猜不透未来,也看不清过去。
矛和盾,究竟谁厉害?
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很多年以前,我一直以为自己是一个天使,我以为自己长了一对翅膀,头上还有个光环,于是我问别人,你们看到了吗?看到我背上的翅膀了吗?很多年以后,我恍然大悟,别说你是一个天使,有翅膀的也许是一个鸟人。我是鸟人不是天使,天使是骗小孩子的。我在长大。
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谁让我长 

                        还是你自然的发芽开花
                        谁让你长 
                        大
                                                                         屋顶上的乳牙是否也在
                                                                         遇风 石化
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谁的春天证明谁在长大。
只是,春天究竟来了吧。





 
梦非扬 @ 2007-03-10 17:37

凌晨打电话过来,乖说没分成,因为男的坚决不同意,她也下不了最后的决心,觉得实在有些残忍,毕竟刚相处了五六天,说再处一段时间吧。记得几个小时前的电话里我问她那个男的是一个什么样的人,她说是一个比较单纯的人,可是又告诉我他已经谈了三次恋爱了。我笑话她,都三次了,还单纯啊。问什么原因分手的,她说,那个男生告诉她,是因为那些女的不适合他,可是三次了,却都是他本人被人甩了。这个……就有些矛盾了。我怀疑是那个男生骗她,不过这话没跟她说。

怎么说,乖是一个我认为的很单纯的人,还记得当初她一直说自己是一个坏孩子,说自己很坏,又问我是不是。我让她别乱想,告诉她她是一个好孩子。却也经常为她担心,冰冷的天气,一个人跑出去上网包夜,有过两次之后,我告诉她,以后再这样,我就生气了,就不疼她了。她在QQ里就打出哇哇大哭的表情,我就很无奈了。

通宵的时候,我在宿舍里,她在网吧里,开了语聊,陪着她玩卡丁车,通宵的玩,一直到到早上五点多,有过两次,第二次实在困了,上午还有九点的课,她却一直不让我退,但最后我还是退了,于是再发短信就不回,打电话关机,最终打通了,告诉我她生气了,还要再考虑考虑是否原谅我,我很无语。但最终她还是接受了我的说法,她是一个好孩子,于是就经常标榜起来,反过来说我是一个坏人。

有时还会在凌晨两三点的时候发短信给我,说她睡不着,让我讲故事给她听,我便开了台灯,起身从书架上拿本玩笑的书,告诉她我只会讲恐怖故事,她便傻傻的问我会不会讲其他故事,说她不敢听恐怖故事。我一笑,打开书从上面选了一个笑话用短信发给她,告诉她:
我们宿舍晚上睡觉以前是从来不锁门的,可是有一天晚上醒来,突然发现隔壁宿舍的老四摸着四床的老五的头,嘴里还念叨着“瓜熟了,瓜熟了,可以摘了……”,于是晚上再也不敢不锁门。

她回信说你们宿舍好恐怖。我哈哈一笑,让她快点睡觉,她便乖乖睡了。家在乌鲁木齐,寒假回家要做两天两夜的火车,她一脸的委屈,我哄她,说没关系,我会一直陪着你的。在回去前一天晚上,本来答应打电话给她,却忘了,于是一整天的关机,最终在上火车前告诉我,她很生气,我连忙道歉,却没受到回信。两个小时之后,终于收到她的短信,告诉我说火车刚才正在过隧道,信号不好,刚收到,但是她还是要考虑考虑是否原谅我。

想了很多,我还是会笑。她昨晚问我还会不会疼她,我说,会啊。



 
梦非扬 @ 2007-03-09 21:26

拆了几个链接,知道时间过的很快,很多人久已不上,或删去所有文章,只留了个空的叶面,有的甚至关门大吉,看到写的时间仍停留在2006年,就觉遥远了很多。尘埃遍地,败叶枯枝,萧萧然。残留脑中。

闲逛的时候看到一个博主的签名,写着:为人且须放荡,不禁莞尔。看了很多,知道主人是一个中文系的高材生,笔调拙朴,韵味悠长,那么想然,此处的放荡应该理解为潇洒,放荡不羁,自由自在了。很是合胃口。

一个人想的多了,在某一方面是否意味着成熟呢?记得做过一个测验,发现自己的心理年龄远远超过了生理年龄,想是考虑的事情超过了属于自己这个年龄的应该考虑的范围。当时比较紧张,心想,完了,身体未老,心先老了。广告里一直说,60岁的人,30的心脏。提倡大家要有一个年轻的心态,心态年轻了,岁月的痕迹便不是枷锁了,而我,更何况处在一个激情飞扬活力四射的阶段。

乖打电话过来,说她恋爱了,但相处了几天却说对那男的没感觉,不舒服,问我怎么办。我说,决定下的越早越好,直接跟他说分手。她问我是不是残忍了点,我说鱼和熊掌不可兼得。她很是犹豫,在电话那头嘀嘀咕咕,但最终还是下了决心,说晚上跟那男的说吧,让我不要关机。寒假里还一直跟我说不嫁人,一个人多好多好的,却也抵挡不住了。又说怕我骂她,所以没告诉我。我苦笑。


 
梦非扬 @ 2007-03-08 17:54

昨天下午开完班会后,便去打篮球了,打了3个半小时,今天下午又打了2个多小时,腿酸的实在不行,上楼梯时像是一个耄耋的人,艰难行进。在餐厅吃饭的时候便只想那样一直坐着,不再起来。这两天天气总是很好。我一直很喜欢在阳光下的感觉,只是因为让我觉得有一种愉快的心情,不再烦恼,在阳光下奔跑,我很喜欢。操场上蓬勃的朝气让我融入其中,淡忘很多。

餐厅的电视在放CBA,离的远了,只知道红衣服的一队被白衣服的一队死命的蹂躏,虽然他们很努力,但就是不进球,我都有些气急败坏。偌大的球馆,却没人看,只坐着寥寥的几个人,显的孤独了点,掌声零零碎碎,进球时现场的解说用嘶哑的喉咙拼命的喊着,拖着调子,自以为很浑厚,便盖过了掌声。两个电视解说员的兴致却好象很高,声音也很高,相互调侃,但解说水平实在烂了点。我想,这XX的没人看的CBA。

吃过饭本想回去洗澡,在宿舍楼一楼看报纸时遇到戴胖他们三个人,想起来要写的还没写,便回头慢慢踱着,到教学楼上网,打了个电话,戴胖却出去了。上网的时候在幽暗嘈杂的走廊里遇到高中时的女同学,阴影落在脸上分辨不清,路过开着的门口时,灯光洒落,扭头却发现她在向我笑着,牙齿晶莹洁白,我微微一笑,说我的腿很酸,这两天篮球打的多了。她告诉我,说你不能在再打篮球了,再打就瘦没了。我一笑,不置可否。我只是有些恍惚。

作业很好,让我想起了很多即将遗忘的。某日想起,只是想起。在某一个时段,有这样一件事情发生。仅此而已。断断续续。生活始终没有尽头,温开水一般。我想起昨天猫猫说过,你要有一种平和的心态。这是她的想法,我想这是否是一种的消极的姿态。但事实,我也不是一个很积极的人。寒假里跟人说,现实你不能拒绝,有时想我会很悲伤,所以不想想的太多和太遥远。她说你说的很对。但一个寒假过后,才想起却已失去很多,有些早就失去,有些刚刚失去,而有些,却即将失去。失去了什么?很多。有些事情回忆不来,有些人走了就不再出现。




 
梦非扬 @ 2007-03-02 19:45


事实上当我在一个冰冷的午后,回忆大学里的两年半自己到底获得了什么时,我总希望它能为我带来心底的温暖,但我多少有些沮丧和伤悲,我只是有些回忆不清。如同日暮夕阳下,怅然丝丝屡屡,悬挂我在风中。我想,我是否在庸庸碌碌无所作为中逝去生命中最可贵的岁月年华,我是否会在若干年后望着相册里年轻时的容颜而悔恨交加痛哭流涕。正如以前所想,青春是看成一朵花还是一道伤疤,我不能忍得白花花的岁月的逝去,填进我的胃中却不能营养我的肌体,结实我的骨骼。我岂愿忍受涅磐的痛苦而领悟重生的快乐,我问自己,你是浴火的凤凰么?


我还记忆犹新,刚入学时的兴奋欣喜,怀揣的年少梦想,和一颗火热澎湃的心,却在时光的流迹中慢慢磨砺,消失了真实性情,变得苍白淡漠,懒惰无思。曾几何时的梦想岂因岁月的抚育而愈加坚韧愈加茁壮。我忘记了自我,在悠长和自我放逐中迷失了方向,在黑暗中我一遍遍问自己,你还有梦想么?那是每个人从小到大被无数次问到的问题,我却在生命最灿烂里斥问自己。


我有,我告诉自己,但事实每个人总有成长的伤痛和挣扎伴随左右,我一遍又一遍的沉缅过去,回忆不曾遗忘的幸福,如同儿时单纯快乐的澄静岁月,我对自己说,之所以怀念是因为不能忘却,之所以不能忘却是因为现实和梦想的碰撞。但当一年年长大,我却希望自己能够忘记,我需要一个崭新的自我去面对大学的生活,那是自己的生活。当一切的空想或幻想转化为梦想,最终还是要从现实的最细微处着手,我说,我不逃课,我认真听讲,我好好学习,我要天天向上,于是我想起徐静蕾的电影——《当梦想照进现实》。

我如斯想,大学,他给了每个人实现梦想的机会,也给了每个人需不断奋斗改变命运的现实。而未来,我不曾预料,或无法预料,或不想预料。我,害怕预料。但我还是直面他,我只是愈加清醒。大学里所学到的知识与谋生的技能自不必说,但更重要的却是成长历程中一种思维的轮转与建立,一种思想的激荡和辨明,以及这二者之后的领悟与进一步的成长和成熟。我们有对过往岁月的怀念,对现实的迷惘,对未来的憧憬和担忧。我们在大学里比任何一个时刻更能意识亲情友情爱情的珍贵,更能体会我们的喜怒哀乐,我们的青春张狂,我们有汗水和泪水的交织,有忧伤,有笑容与拥抱,有让人羡慕的所有:健康的体魄,活跃的思维。我们的肆意与海阔天空,为我们的绚丽的人生画册添加浓墨重彩的一页。

大学是一方净土,但最终我们还是会从这一方净土走出,我想,我们之所以为人是因为我们不能避免我们的世俗,象牙塔的洁白纯净以及一切的一切只是路边美丽的风景,而我唯一能做的也许只有记住与刻骨铭心,我想这也许是佛家所说的入世,而武侠里说,当你从出世再到入世时,才是一个崭新的境界,才能成为真正的高手,无论是武学修为还是心智都会有一个极大的提升,因为你真正的融入了社会。我们在大学里对人生思考的最多,渴望的最多,失去的也多,我们要做的只是一个坚强的人,一个变的更加独立,自信,快乐和珍惜的人。

最后借用保尔柯察金所说的一个人的生命应当这样度过:当他回首往事的时候不会因虚度年华而悔恨,也不会因碌碌无为而羞愧!”